«Кто, я созависимый?
...
Ведь я не женат на алкоголичке/алкоголике»
Созависимый ищет людей, благодаря которым он может ощущать
свою собственную значимость и внутренний комфорт. Он постоянно размышляет о том,
что думают о нем другие люди. Порой он чувствует, что может эмоционально взорваться,
хотя большую часть времени он не знает, что на самом деле чувствует. Его эмоции
делятся на хорошие и плохие. В общем то он о себе и не думает. Он скорее думает о
том, как она. Не случилось ли с ней чего-то? Он счастлив, когда может ей
помочь. Будет ли она вести себя адекватно когда-нибудь? Он думает, что у нее
совсем нет совести. Разве она может заботиться о ком-то или о чем-то? Большую
часть времени он старается угадать, что есть «хорошо», и беспокоится о том,
правильно ли он себя ведет.
Звучит знакомо? Знаем ли мы или не знаем, но это болезнь
называется созависимостью. Что это такое? Когда замужем за алкоголиком или
алкоголичкой?
Созависимость - это болезнь души, которая затрагивает
всю нашу личность и жизнь. Мы шутим, говоря, что "когда
созависимый умирает, перед его глазами, как вспышка, проходит вся жизнь другого
человека».
Созависимость влияет на пять областей нашего бытия.
Поиск самоуважения
Мы научаемся созависимости в детстве в семьях, где
поощряется чувство вины. Здоровое чувство стыда говорит нам, что мы не Боги – мы
несовершенны. У нас, как у людей, есть ограничения и мы можем совершать ошибки.
Человеку свойственно ошибаться. В отличие от этого мы познаем «щемящее чувство стыда»,
при котором у нас нет никаких границ, мы и есть
та самая ошибка, и мы чувствуем себя отверженными от остального человечества.
Мы ощущаем себя никчемными, хуже всех. Мы можем пытаться компенсировать это путем
раздутия собственного я, стремясь к совершенству
на работе и в жизни. И мы чувствуем свою значимость только тогда, когда живем и
что-то делаем в соответствии с высокими стандартами, установленными, как мы
полагаем, для нас другими людьми.
Обретение своего Я
Жизнь в неблагополучной или зависимой обстановке
заглушает наше чувство "реальности" или собственного я. Наше «я» включает
в себя наши собственные мысли, чувства, поведение, совесть, мораль, убеждения,
способности и восприятие. В детстве мы замещаем наше собственное чувство «я» на «я» своих родителей. Будучи взрослыми, мы с
трудом верим своим мыслям, чувствам и ощущениям. И мы склонны брать на себя
ответственность за поведение других людей. Нам кажется, что если бы мы были «просто
немного хорошими», то все было бы по-другому.
Установлении здоровых
личностных границ
Что такое внутренние границы? Внутренние границы – это
эмоциональные, физические, психические, сексуальные и духовные ограничения,
которые помогают нам понять, что мы отделены от других. Младенец неразрывными
узами связан со своей матерью. Мать чувствует, думает, решает и действует для и
ради ребенка.
Возможно, нам не было позволено развивать в себе чувство своего я
и познавать, где я, а где другие, поэтому мы запрограммированы на то, чтобы
думать, чувствовать и поступать за других людей. При этом мы часто
расстраиваемся, поскольку потребности других людей ставим выше своих
собственных. Мы испытываем сильное чувство вины, когда заботимся о себе, имеем
свои собственные желания, мнения и убеждения. Мы можем даже выразить свой гнев, страх, обиду или даже уехать куда
подальше от людей в попытке ощутить свое подлинное я. Однако эти «воображаемые
границы» быстро исчезают и мы опять ощущаем свое одиночество и безысходность.
Различение желаний и
потребностей
Поскольку мы не познали свое реальное я, то мы поэтому
не знаем и не понимаем, чего хотим и что нам нужно. Мы можем делать вид, что ничего не хотим и ни в чем не нуждаемся.
Мы можем также путать наши желания с нашими потребностями, когда замещаем наши
потребности нашими желаниями, например, в случае с какой-либо зависимостью. Мы
можем чрезмерно зависеть от других,
чтобы удовлетворить собственные желания и потребности или наоборот - стать анти-зависимым, ни на кого не полагаясь.
Жизнь без крайностей
Для созависимости характерно деление всего на черное и
белое. Так и не иначе. Чувствовать либо все, либо ничего. Наше мышление и
поведение ригидно и вертится вокруг определенных стереотипов, которые мы
усвоили в детстве и которые более не работают на нас, как взрослых людей.
Если посмотреть на свою жизнь с точки зрения этих пяти
областей созависимости, то это может помочь нам жить проще и свободнее. Мы
можем исследовать себя, познавать свое реальное Я и мыслить, чувствовать и
поступать разумно, без крайностей. Не пытаемся ли мы порой сами обладать чужой
реальностью (я), не нарушаем ли мы чужие границы, не принимаем ли мы решения за
других, узурпируя волю другого человека? Процесс исцеления может быть трудным и
для этого нужно время, место и терпение.
Чтобы в один прекрасный день ощутить наступившие изменения
и свободу и возблагодарить себя и Бога за совместные усилия в деле
восстановления собственной души.
Комментариев нет :
Отправить комментарий